POP CAT!

Y así mi blog no parece TAN abandonado...

Befa y escarnio

Plena crisis mal de agua en Montevideo debido a un caño roto y el Google nos hace HA HA! al mejor estilo Nelson...

No tengo ganas de escribir.

Baltasar's Extreme Makeover

¡Pesebres chinos, a mí!

¡Ah! Feliz año y todo eso...

Felesh Nabedáaaa...

¿Se empedaron mucho anoche?

¿No?

Me parece muy bien.

Así no los envidio...

Post Navideño

o suelo darle mucha bola a la Navidad, para ser sincera. En realidad me embola cómo se enloquece la gente. Pero por alguna extraña razón, ayer entré a Tata a comprarme un par de zapatillas y un perfume y en vez de eso terminé comprando un pesebre.

Bueno, en realidad las zapatillas no quedaba mi número (o sea, había trojas, pero del 38 chino que no me entra ni el talón) y del perfume no había la imitación que me gusta. Y entonces pasé por al lado y me llamó la atención que estaba bastante bonito y relativamente barato.

Así que ta. Y no pensaba armar el arbolito hasta el 24 a las 7 de la tarde como acostumbro, pero bueno, si armaba el pesebre (me moríiiia por abrir la caja) era obvio que tenía que armar el arboludo también.

Finalmente pude convencer a Mingau de que no es pasto y aquí está: ¿no es cuuuuuteee? ¿Y no apesto sacando fotooos?

Bueno. Y como todos los años hay que agregar un chirimbolo nuevo —dicen—, hoy después de pagar el alquiler (buuuhh...), me dispuse a encontrar EL chirimbolo. Uno que sea Armoso, Original. Y uno así todos los años (Yeeey!!).

Y opfio que no encontré, pero chusmeando en una feria medio extraña adentro de una galería de mala muerte, encontré esto: un pajarito hecho de plumitas, muy pero muy monono. En realidad es medio creepy porque parece embalsamado, pero asigún cómo se mire. Yo lo encuentro pototo y ahí está. Al Mingau ni se lo presenté. Estoy segura de que voy a encontrar soretes con guirnaldas cuando le limpie las piedritas.

Y mi pesebre, bueno, no hice una superproducción de Hollywood como los que hace mi madre, con papel piedra, aljibes y todo Nazareth presente... pero ta nino. "¡Falta el nene!" —diréis vosotros—. Pero es que entoavía no nació... en casa se pone el 24 y así lo haré yo. Eso sí, no voy a hacer lo que hace mi madre porque no me da ni la paciencia ni el humor: ella va poniendo a los Reyes del otro lado de la casa y los va acercando de a poquito todos los días hasta el 6 de enero, que los ubica alrededor del recién nacido.

"Tu madre está loca" —fueron las palabras de Half Bergamot—. Yo no lo dije.

Mis pobres Reyes se quedarán en la cajita en donde vinieron y el 5 de enero voy a elegir al afortunado y pintarlo de negro con las pinturas de tela. Porque sí, mi pesebre salió medio racista. El Baltasar es rubio de ojos azules... ¡con razón estaba tan barato!

Estimado Bill Gates:

e mañana y sobre todo los lunes, es común tener fila de gente para imprimir. Mucho currículum, estados de cuentas, etc.

Y muy adecuadamente me traen un CD o me mandan el archivo por mail o mejor aún: el nunca y bien ponderado pendrive.

Pero hoy me superaron con creces cuando recibí cinco (5, five, cinq, fünf...) DISKEETTEEESS SEGUIIDOOOSSS. ¿Acaso se mudó una comunidad Amish al lado del Txbxsx?

Así como está prohibido fumar en lugares públicos, tendría que estarlo terminantemente el uso de diskettes. ¿No ven que las computadoras nuevas ni diskettera traen ya? Un pendrive es tan práctico... y se graba igual que un diskette... no me vengan con que es caro... no jodan; te los regalan con los alfajores.

Tenemos cuatro computadoras y todas me piden formato cuando pongo un diskette. Tenemos una del año del Ñaupa que claro, los abre; pero mientras abre el word o "el de arriba del todo" como así me lo indican (aaaarrgghh!!) puedo tejerme un par de guantes a crochet.

Y entonces bufan porque demoro.

Y que era el de arriba del todo, ¿por qué está abajo?

"En mi computadora se lee bárbaro".

Y bueno, ta. Ni hablar de los words que se descuajaringan todos porque usaron la fuente "Culilinda.TTF" bajada de nosedónde y a mí me la cambió por la Times New Roman.

—Es una fuente del word...

—Reaaaaaaaaarrrrgggghh!!

O hicieron los saltos de página con 45 enters.

Porque al igual que a mí no me dan el carnet de conducir así como así, a la gente no se le tendría que dejar manejar el word indiscriminadamente.

No, no.

Es malo para los nervios.

Ya que en este país y el resto del mundo hay como una obsesión por defender al tarado; entonces, Sr. Bill Gates: Hágame el favor de eliminar forever los diskettes del planeta y que los pendrives abran como Disco A:, así no se les va la ilusión... y yo no tengo que andar dando clases de Windows gratis.

No me aburrí

o. No me aburrí del blog. Jamás lo haré (desafortunadamente).

Repito lo mismo: Habiendo blogs tan interesantes para leer, quién va a leer el mío.

Tampoco me aburrí del de las recetas. No voy a postear en él hasta que perfeccione mi tarta de puerros y mi soufflé de zapallitos (todavía no me convencen) o alguien me pregunte si sé cocinar algo en especial.

Y eso no es todo.

No sólo me he estado dedicando a la lectura bloggeril diaria (una lista larga en los Favoritos del Explorer*) sino que he encontrado la paz y equilibrio mental que necesitaba a través de tres páginas de las que me he vuelto asidua:

• Redkaraoke: Horas y horas de entretenimiento asegurado grabándose y escuchándose aullar. Hasta hay un montón de sordos que me dicen que canto lindo y todo. Ideal para la baja autoestima. Jamás subiré aquí un tema cantado por mí ni diré mi nick por cuestiones de vergüenza mía y la ajena que seguramente les pudiera dar.


• Caption X: Cuando funciona bien (es medio lentorra, creo que la están perfeccionando de a poquito) es recontra adictiva. Como I suck hablando en inglés, no he logrado mucho puntaje, pero bueno. Es lindo cuando votan por una.


• Pictionary: Súper adictivo. ¡Y además soy BUENA! Abundantes primeros puestos. I rule. Hay pila de idiomas y niveles. En inglés no he ganado aún, pero suelo quedar segunda. Tengo que repasar vocabulary.

Y ta. En vez de cocinar para mi novio o lavar los pisos, me encuentro todos los días dibujando, singing the whole afternoon o escribiendo frases al pedo.

PA-TÉ-TRI-CO.

Pero que desestresa, desestresa che.

*No, no uso Firefox. I love my Explorer.

¿Stress o SPM?

o sé cuál de los dos. Es medio temprano para el segundo... maomeno... quizá una conjunción de ambos: hoy ENFRENTÉ a un cliente como se lo merecía.
En un intervalo extraño en el que no sonaba ninguno de los teléfonos, estaba yo intentando terminar un trabajo que había tenido que interrumpir diecisiete veces.

Llega este señor con un diskette (Oh my God, ¿es que no conoce los pendrives, Sr. Dinosáuriez? Le acepto hasta un CD), "imprimime un archivo" y marcha para la caja.

Luego de salvar bien lo que estoy haciendo, por 18ª vez; abro el diskette.
El diskette abrió. Eso ya es un milagro. Tiene como cinco archivos, supongo que es el que tiene fecha de hoy. Un excell bastante bien armadito. Another miracle.

—¿Está atendido, señor? —pregunta una de las muchachas del mostrador.

—No sé... dejé para imprimir una hoja...

—¡CINCO hojas! —grito desde mi escritorio.

—¿Cómo?

—El archivo tiene cinco hojas.

—No... tiene una.

—Tiene cinco...

—No nena, no, solamente lo que está seleccionado.

Pausa. "Om", pienso. En realidad me desorienta que supiera lo que quiere y que me lo haya traído bien.

—Ah, bueno.

Cancelo lo que mandé anteriormente. Cierro y abro de nuevo. Es cierto, hay un área seleccionada. Mando. La puta impresora de mierda no me cancela un sorete y me manda las cinco.

—La cQñ€h@ de la ma...
—Amélie!! —dice otra compañera, sorprendida por mi espontaneidad.
—Impresora puta. ¡Puta!
—Shh!!

Sale la que había mandado después. Se la entrego.

—¡Pero no, nena! ¡La quiero a colooor! La traje porque se me acabó el cartucho, si no, no la traía. Yo te dije a color.

—No SEÑOR. Usted me dio el diskette y se vino para acá. Yo no puedo adivinar qué es lo que usted quiere.
—Y bueno, si yo te doy el diskette y vos estás en otra cosa...
—...!! ¡Claro que estoy en otra cosa! No lo estoy esperando a usted...
—Me hubieran pasado con otra persona que sí podía...
—... Bueno, le saco la color. Podría ser peor. Que yo se la hubiera impreso a color y usted la quisiera en negro.

Y le entregué la color. Y el diskette.

—Y quiero un sobre.

Y por suerte lo siguió atendiendo el jefe.

Me di cuenta de que había más gente y me miraba. No sé si con gesto de aprobación o de "pobre ovárica".
Yo quedé hecha un manojo de nervios. Nunca le había hablado mal a un cliente. Quedé temblando hasta la hora del almuerzo.

—¿Estuve muy mal? Me superó este tipo... debo estar con el SPM...
—No, se lo merece. Siempre que viene tiene esa actitud —me dice mi compañera de compu.

Pero quién me iba a llevar la contra en ese momento, ¿no?
Y entonces sonó el teléfono.

Pero luego Dios me recompensó haciéndome encontrar de primera una tarjeta que no sabía dónde la tenía guardada (ODIO buscar cosas).

Quedo muy mal por el resto del día cuando tengo esas reacciones.
Tengo que tratarme la bejertez.